Então é Natal. Ou melhor, quase. Neste sábado, 05, faltam exatamente 50 dias para a data comemorativa que costuma reunir famílias no mundo inteiro para ouvir a famosa música da Simone, socar uva passa na comida e, se você tiver a paciência de resistir até a sobremesa, ouvir a famosa piada do pavê.
Claro, é sempre bom rever quem a gente ama, mas tem algumas coisinhas que poderiam deixar a data ainda melhor se não existissem. Listamos as 50 coisas que você definitivamente gostaria que sumissem do Natal.
- Piada do pavê: é pavê ou pá cumê? - Uva passa na farofa, uva passa no arroz, uva passa nas frutas, uva passa no chester, uva passa em geral. Se fosse bom, tinha o ano inteiro
- A clássica pergunta: ‘vai casar quando?’, só para as mulheres - Falando em machismo, ninguém mais aguenta ver os homens na mesa e as mulheres na cozinha
- Repassar presentes que você ganhou no ano passado. A sua tia escolheu com tanto carinho aquele hidratante de uva com chantilly da Victoria’s Secret… Não vai dar pra outra pessoa, né? - Música ‘Então é Natal’, da Simone - Histórias de infância contadas pela décima vez
- Quem não fez nada e está reclamando da comida - Fotos (muito bem tiradas e nada repetitivas) do último cruzeiro dos tios - 'Bandido bom é bandido morto’, ‘na época dos militares não tinha disso’ e outras pérolas dos tios ultraconservadores - ‘E as namoradinha?’, no singular, de preferência com um aperto na bochecha - Briga da avó com a tia sobre quem tem a melhor receita - Parentes julgando as tatuagens, os piercings ou a escolha de roupas dos sobrinhos jovens - Amigo secreto com revelações constrangedoras
- Deixar escapar que Papai Noel não existe - Aquele parente que tira foto de TUDO - Sentar na mesa das crianças aos 20 anos de idade - Ouvir sobre como o seu primo está num ótimo emprego e a sua prima bem casada. Que tal inverter os papéis aqui? - Dar um presente caríssimo só para ostentar no amigo secreto
(Tipo quando o Michael dá um iPod para o Ryan em The Office)
- Brigar pela playlist da festa - O engraçadinho que fica bêbado e troca os nomes nos presentes - Obrigar as crianças a fazer apresentações musicais ou de balé. ‘Mostra como você sabe dar um duplo twist carpado, Fernandinha!’ - O especial do Roberto Carlos. Ou, pensando melhor, talvez este ano a gente veja só pra entender como é que a Jennifer Lopez vai fazer sentido nessa situação - Vinheta de fim de ano com a velha música ‘Hoje é um novo dia…’ - Corrente de Natal no WhatsApp e no Facebook
- Piadas com o saco do Papai Noel - ‘Já é natal na Austrália!’ - Acompanhar o papai noel ‘em tempo real’ na internet. Ah, essas crianças de hoje em dia... - Os temas de Natal no shopping. Papai noel no camping, Papai Noel roqueiro, Papai Noel de paraquedas? Sério? - Obrigar as crianças a tirar foto com Papai Noel também
- Crianças fazendo birra em lojas - Aliás, lojas em geral. E aeroportos, rodoviárias, estradas… - Trocadilhos com o Nenémda Pepê (entenda aqui) - Dar seus artesanatos de presente para os outros. (Não seja o Romero Britto) - Cereja em conserva em todas as sobremesas (Ou melhor, mamão ou chuchu com corante vermelho) - Cestade frutas lindas só para olhar - Papais noéis assustadores - O Biel. É, o Biel.
- Tentativas de criar um Papai Noel Brasileiro - Familiares mais velhos dizendo que ‘na minha época’... - Comentários sobre quem engordou - Ganhar meias de presente. Ou porta-retratos - Mensagem de natal do ou da ex
- Só liberar a comida depois da meia-noite - Dar pets de presente para as crianças e depois não cuidar deles
- Discursos de 40 minutos no amigo secreto - Todo mundo falando que o ano passou rápido demais - Mamãe noel sexy. Por favor, né. - Passar duas horas se arrumando para ficar sentado no sofá - E a famosa árvore de natal de garrafa pet. Reciclar é suficiente. Vamos estabelecer limites aqui.
