Pentacampeões, jogando em casa, Granja Comary, avião pintado pelos Osgemeos, Deus de nacionalidade brasileira.
Mas sempre há uma possibilidade de dar tudo errado.
Sempre pode haver uma aparição inesperada de Mick Jagger numa arena. Uma intervenção direta do Papa Chico com o chefe em favor da Argentina. Ou pior: a camisa pesando tanto que nem o doutor Runco vai conseguir fazer nada pela coluna dos jogadores.
A menos que você seja um bookmaker na bolsa de apostas de Londres ou um juiz da Fifa, você não sabe nada sobre o que pode rolar nessa Copa.
Tudo pode acontecer. Inclusive pessoas mal educadas fazendo coisas impensáveis na frente da Bruna Marquezine. Em assim sendo, melhor já ir deixando as barbas e o bigode do Fred de molho. Vai que...
Seguem, portanto, algumas sugestões de procedimentos para um eventual Waterloo à brasileira.
1. Trancar-se no banheiro.
2. Fingir que é gringo.
3. Mentir que não liga pra futebol.
4. Tomar uma garrafa de licor de ovos e ir dormir.
5. Visitar um parente no Exterior.
6. Iniciar uma vida apostólica.
7. Planejar um atentado contra Mick Jagger.
8. Comprar um cilício.
9. Tentar vender urgentemente seus ingressos para as semifinais.
10. Comprar tickets para o campeonato mundial de curling.
11. Alistar-se na Legião Estrangeira.
12. Torcer contra a Argentina.
