1. Marque as aulas de futebol dos seus filhos (que também são filhos do homem que você quer muito atacar) aos sábados. Não se importe com o fato deles só verem o pai a cada 15 dias. Justifique a escolha com um "a semana é muito corrida para mim e esse é o único dia que dá para levá-los". Ou diga que o preço aos sábados é mais em conta e ameace pedir mais dinheiro de pensão- mesmo que a recebida já equivalha a metade do salário do seu ex-marido.
2. Marque as aulas particulares deles também aos sábados pelo mesmo motivo. No somatório você consegue roubar 5 das 48 horas a que seu ex-marido tem direito com os filhos para cada 288 horas vividas com você.
3. Insufle os ciúmes que um dos seus filhos tem do meio-irmão. Ao invés de tentar ajudá-lo a entender esse sentimento, diga que ele tem de voltar para casa para dormir com você no fim-de-semana que está com o pai e que é a única capaz de garantir um sono tranquilo a ele (com isso você rouba no mínimo mais 8 horas das 48 míseras horas garantidas por lei).
4. Se possível marque viagens no fim-de-semana combinado para os filhos ficarem com o pai. Não tente trocar as datas de visita e só avise na véspera, garantindo assim que seu ex-marido perca o tão esperado sábado e domingo com eles, ou seja, você zera o jogo e é a grande vencedora e seu marido é o grande perdedor! (Seus filhos são perdedores também, mas isso é uma guerra e todas as guerras apresentam baixas, não é mesmo?). Quando o seu marido espernear (e ele vai, viu?) inverta a situação com uma pergunta:"Você vai impedir que seus filhos se divirtam?"
5. Tumultue sempre que possível, inclusive judicialmente. Acuse seu ex de ser usuário de drogas. Como a justiça demora pra caramba seu ex-marido pode ficar impedido de ver os filhos temporariamente ou poderá passear apenas acompanhado pela babá. Vai por mim: humilhação maior não há.
6. Invente doenças para seus filhos (mas tem que ser grave, viu? De lúpus para mais.). Faça a revelação da doença fictícia para seu ex enviando um te-le-gra-ma. Se ele quiser levar o filho a um especialista, desconverse dizendo que seu filho já está sendo atendido pelo melhor médico do país. Até ele se dar conta que é mentira você já conseguiu tirar o sossego dele, algumas horas de sono e o mais importante: o terá feito chorar.
7. Fique sempre ligada no noticiário. Qualquer crime envolvendo madrasta deve ser exaustivamente repercutido com seus filhos. Se uma delas jogar a enteada pela janela diga que isso pode acontecer com eles e que por isso devem se manter alerta e longe, muito longe das janelas. E da mulher do pai deles, óbvio.
8. Não convide o meio-irmão deles para as festas de aniversários dos seus filhos. E quando for o aniversário do garoto imponha horários rígidos para seus filhos voltarem para a casa obrigando assim seu ex a ter de sair da festa correndo logo após cantarem os "parabéns" ou até antes, o que seria ideal.
9. Essa é nova: (Foi inventada hoje!)Se você perceber que tem algum evento importante para o meio-irmão dos seus filhos - e que se eles não forem o guri ficará chateado- invente uma desculpa em cima da hora. Exemplo: Ele quer muito que os irmãos o vejam dançando quadrilha. Primeiro permita e depois, em cima da hora, diga que seus filhos precisam estudar para uma prova. Quando, mais tarde, seu ex-marido ligar para falar com seus filhos mande dizer que eles não podem falar porque estão jo-gan-do bola. (Ué, mas eles não tinham que estudar?) Para bom entendedor, meia maldade basta, não é mesmo?
